De Koning is niet te spreken over burgemeester Halsema van Amsterdam en in het algemeen heeft de hoofdstad het bij hem verkorven. Dit en andere zielenroerselen van de Vorst kunt u lezen in zijn mail aan de minister-president waar u dankzij onze onvolprezen bron ten paleize weer kennis van mag nemen.

‘Beste Mark, trouwe steunbeer,

Om maar met de deur in huis te vallen: kunnen we Amsterdam niet afstoten? Ik wil geen Koning meer zijn van ’s lands woke stad. Want dat was wel weer een vertoning rond de opening van het Holocaust-museum. Stonden we weer te kijk in de internationale wereldpers. Het was om je dood te schamen.

Ze willen daar toch zo graag republiekje spelen? Nou, van mij mogen ze. Onder leiding van Kenau Willems-dochter Halsema. En dan kunnen ze bij elke opening van de raadsvergadering ‘From the river to the sea’ zingen. Onder de Palestijnse vlag en een portret van een Hamas-boef. Maar geen cent van mijn belastingbetaler meer die kant op. Laat ze maar stikken in de hasjwolken. En we laten de mariniers een cordon rond de stad leggen zodat niemand met een GroenLinks-PvdA-partijkaart eruit kan. Wel erin want dan zijn we in mijn Koninkrijk van dat schorriemorrie verlost. Opgeruimd staat netjes, wat jij.

We slaan meteen twee vliegen in een klap. Een landje als dit met een aparte hoofdstad en residentie en regeringszetel, dat is toch teveel van het goede? We maken Den Haag gewoon tot hoofdstad, hoef ik mijn gasten ook weer niets steeds uit te leggen hoe het zit. We noemen het weer uitsluitend ‘s-Gravenhage en we verplaatsen alle plechtigheden naar Het Plein, bij het standbeeld van Onze Vader des Vaderlands. Dan hoef ik ook geen kransen meer te leggen bij die stenen piemel. Veel goedkoper ook, qua beveiliging. Ik zie alleen maar voordelen. Jij?

Ik heb wel een hartig woordje gesproken met president Herzog (van Israel, red.). Ik zei: wat jullie in Gaza doen, is slechte pr, vriend. En van die premier moet je af. Hij laat zich ook nog koning Bibi noemen. Hij is natuurlijk geen echt Gekroond Hoofd, maar het affront voor mijn beroepsgroep is er niet minder om, om met mijn moeder te spreken. Herzog gaf me gelijk, maar wees er grijnzend op dat we hier ook een probleempje hebben: de Peroxide Pruik. Hij stelde een ruil voor: Wij Netanyahu en zij Wilders en dan kunnen we zien wie erger is. Dat is nou Joodse humor, zei ik tegen Max, die het even niet leek te begrijpen. Daardoor hebben ze eeuwen van vervolging overleefd.

Ik wilde het er niet over hebben maar door Wilders zijn we toch weer bij de formatie. Ik begreep dat Job Cohen teleurgesteld en verdrietig was, omdat hij gepasseerd is als informateur. Hij had daar graag een royement door Timmerfrats (zo noemen we hem hier tegenwoordig, ik leg je zo uit waarom) voor over gehad. Dat wordt een erezaak voor veel PvdA-ers, denk ik. Als Frats je niet met royement bedreigt, ben je niet langer serieus te nemen. Maar dit is een verstandige stap. Het gaat nu om de centen en zoals opi Benno altijd zei: Sozi’s moeten met hun tengels van de koektrommel afblijven.We hebben nu twee grijze mannen van de boekhouding en dat hoort in deze fase ook.

(Ik hoop wel dat ze voor de zomervakantie klaar zijn, want ik heb geen zin om terug te komen uit Griekenland om met PVV I op het bordes te staan.)

Nu waarom de Dikke Limburger tegenwoordig Timmerfrats heet. Hij noemt zich een ‘swifty’. Wist jij wat dat was? Ariane heeft het me uitgelegd: Frats blijkt opeens fan van Taylor Swift, een Amerikaans zangeresje dat miljarden bij elkaar kweelt, chapeau, en de halve mensheid als ‘follower’ heeft. Dat meisje heeft daardoor grote politieke invloed. Dus Frats zal gedacht hebben, dat wil ik ook. En als ik het zelf niet kan, dan maar zo. We weten dat hij alles doet om in de gunst van het volk, Mijn Volk, te komen, maar dit? En wat komt hierna? Dansjes op TikkeTok? Met een piratendoek om zijn harses en zwetend als een otter met die pens van ‘m? Kan een Politiker dieper zinken?

Ik ben wel blij dat ik deze week niet naar Vietnam hoefde, omdat de president wegens corruptie is afgezet. Een handelsmissie wil ik graag aanvoeren, want daar hebben we als Koninkrijk iets aan, maar om de relatie tussen onze volkeren, in diepe vriendschap verbonden, te ‘vieren’, daar heb ik geen zin meer an. Max vond het wel jammer, want je kunt er prachtige zijden gewaadjes kopen. Alsof jij zonder zit, zei ik tegen haar. We moeten alleen voor jouw garderobe binnenkort een vleugel bij bouwen.

Hoe zit het met je benoeming? Ligt die Orban nog dwars? Nou ja, die laat zich als goeie mafioso wel afkopen. En die Roemeen (president Klaus Werner Johannis, die zich eveneens kandidaat heeft gesteld voor het voorzitterschap van de NAVO, red.) kan toch niet tegen jou op. Als het helpt, gooi ik er wel een belletje tegen aan. Ik wil daar sowieso graag een keer jagen. Mach dir keine Sorgen, mein Freund.

Nou, dat was hem weer voor vandaag, ouwe reus. Wir sehen uns!,

WA’

‘Ps: Lees nu de biografie van Metternich, van Wolfram Siemann. Wat een staatsman! Jij leest toch Duits? Dan laat ik het je cadeau geven.’